復縁

惚れたら地獄!?

大学2年生の時に知り合った男の子がいました。
最初は「見た目は格好いいけどチャラそうだな~」というのが印象。それ以上の感情はありませんでした。
ある日、大学の少人数授業でペアワークがあり、その子と一緒に作業することに。
意外と真面目という一面が見え、私は好印象。授業の最後にその子からアドレスを聞かれました。
そこが彼との出会いの始まりです。

 


メールを交換してから毎日やりとりしていました。
私は見た目が好みということもあり、驚く程早くその子に惹かれていきました。
ある日、いつものようにメールでやりとりをしていると、その子から「家に遊びにこないか」との連絡。
今ならおかしいと気づきますが、当時の私は男性経験も多くなく、好きだしまぁいっか程度で家に遊びにいってしまいました。

 


家ではゲームをしたり、談笑したり。
「あぁ、やっぱり格好いいな・・ドキドキする」そんな気持ちが芽生えていたので、本当に楽しい時間でした。良い雰囲気になってからキスを迫られ、、してしまったのです。

 


それ以上の事はしていませんが、帰り際にとても後悔し男の子からの「次いつくる?」の問いかけに、「もう行くのはやめる」と言いました。そこで切れておけばよかったものを・・・。気づけなかった自分が憎いです。その子は「次会った時にちゃんと言うから」と言い、その日は別れました。

 


少ししてから、再度家に呼ばれ、そこで初めて「付き合おう」という言葉が。
今考えると誰でもよかったのかもしれません。
ただ当時その子に対する想いが募りすぎてた自分は、「YES」意外の回答はありませんでした。

 


付き合うとなっても、まともなデートもせず、家に遊びに行っては体の関係を持つの繰り返し。
私も内気な性格だったので、「たまにはどこかへ連れてって」とも言えず。
彼のアドレスが前の彼女を連想されるもののままだったということも疑問に思っていました。
そんなこんなで、幸せな日々も長くは続きません。

 


わずか3か月程経ったとき、「前の彼女が忘れられない・・・。○○(私の名前)はどうしたい?」と彼から電話。どうしたいと言われても、そんなこと言われたまま付き合うことはできず、別れを選択しました。

 


ここからが私の大学生活に大きな影響を及ぼす地獄の始まりです。
強がって別れたはいいものの、本当に彼が大好きだったので、毎日泣いてばかりの日々。
授業でも目で追ってしまいますし、小さい大学だったので至る所に彼を探してしまいます。
毎日毎日そんな日々を繰り返してました。

 


彼はとってもフレンドリーな性格だったので、授業で一緒になったとき、徐々に何事もなかったかのように仲良く話せるまでにはなりました。
そんな時、また彼から「家に来ないか」とのお誘いが。

 


普通に考えたら、絶対におかしいのはわかります。けど私は頭でわかっていながらも、彼に会いたい、愛されたいの一心で家に行きました。当然体の関係もあり。
自分から家に誘ったんだから、きっとまた私の事を思ってくれている。復縁を考えてくれている。
という勝手な私の妄想で、何度か彼のお誘いに乗りました。

 


時々耐えきれなくなり、「こんなことはもうやめる」と怒り狂って戻っての繰り返しです。
ただ自分から「やめる」といったのに彼のことが忘れられなく、辛い日々。
会っている時は幸せを感じていました。
それでも私はもうやめると決心をしたので、連絡を取ることをやめ、しばらくしてバイトで出会った男の子と付き合うことに。今考えれば彼を忘れるためでしたが。。

 


新しい彼氏は本当に私の事を想ってくれていました。大切にされている実感がありました。けどダメだったんです。
新しい彼氏と会っている時も前の彼からメール「他の男と付き合うの?正直ショック。もっと一緒にしたいことが沢山あった」と。大好きだった彼にそんなことを言われたら、正気でいられません。
程なくして新しい彼へ「元カレが忘れられない」と別れを告げ、その人の所へ行きました。

 


本当に自分でもバカだと思っています。新しい彼のようないい人を傷つけてまでもその人と一緒にいたかったんです。その頃の私は、人生の大恋愛をしているんだと変に自信さえ持っていました。

なんと、大学2年から始まったその人との関係は、就職するまで続きました。

 


私は相変わらず、そのうち復縁してくれると希望を捨てられずにいました。
ただ最後の方は、もう無理かもとわかっていたのですが、会わないことの方が辛かったんです。
これだけ書くとただのひどい人に思えますが、そうでない一面もあったんです。
根が真面目な人でした。一緒に勉強をしてて、その必死さを尊敬していました。
色々な面で私よりも勝ることが多くて、あぁ、この人にはかなわないな。と何度思ったことか。

 


クリスマスに遊園地デートに連れていってくれたり、彼の友人へ紹介されて泊りで遊びにいったり。何故か私の家に来て、父親にも紹介しました。「彼氏」として。
一度別れた私達は、付き合っていた当時よりも強い絆が芽生えていたと私は思っています。
彼も、遊びでも形はどうであれ、私の事が好きだったと思います。

 


今はもう会わなくなって4年以上経ちました。
しかし彼の呪縛から解き放たれるまで、約3年かかりました。
大学生活という貴重な時間を、辛い思いを半分以上で過ごしました。 暫く別の人と恋愛する気もおきませんでした。

 


今、同じような状況で悩んでいる子にぜひ読んでもらいたいです。


ちなみに今は、新しい大好きな彼が出来て幸せに過ごしています。
その彼は結婚したようです。子供も生まれたとか、、人伝いの話ですが。
もう一生会うことはないかもしれないけど、私の中ではやっぱり人生に一度の大恋愛だったなと今でも時々思い出します。

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